D’après des chercheurs américains, l’Homo sapiens atteint l’Everest de ses capacités mentales à l’âge de vingt-deux ans. Ce qui signifie qu’en 2009, les «forces vives» de la population mcgilloise, nos plus précieux «capitaux», l’élite de nos «vaches à lait» – que dis-je, les «reines» de notre troupeau… ont vu le jour en 1987. Yodel! Derrière, à la traîne, suivent tous ceux et celles qui comme moi, ont un ou deux ou trois an(s) de trop. Une vaste meute (prononcez meuh…te) de brebis aux dents de lait mais aux mamelles usées, qui ne produisent plus que de la moisissure (pensez Roquefort). Manque de pot! Je n’y vais pas avec le dos de la cuillère, mais fallait en profiter il y a un, deux, voire trois ans, quand mon cerveau ne ressemblait pas encore à du gruyère. Maintenant repos.

Ah, ces fumiers de Virginia (l’université)…

Pis c’est pas tout. Après avoir fait subir à un impressionnant cheptel de deux mille têtes (hommes et femmes en bonne santé, âgés de 18 à 60 ans) divers tests habituellement utilisés pour diagnostiquer un «disfonctionnement mental», un «déclin cognitif» ou une «démence», z’ont découvert (voyez, ça se gâte) que le vrai déclin de l’empire bovin-caprin commence à… vingt-sept ans. Vitesse cérébrale, capacités de raisonnement et de visualisation dans l’espace: tout ça dégringole aussi vite et piteusement que les mamelles de… passons. Vingt-sept ans, vous réalisez!? La suite: 4 à 8 p. cent de neurones en moins tous les dix ans. Nos voisins le méritent, ce Grand Prix : ils ont trouvé la Formule 1 du déclin. Et tant pis si ça vous fout les boules, de la perdre aussi précocement.

Autre grande ou petite nouvelle : «plus papa est âgé, moins bébé est futé». Pardon? Après avoir épluché les données concernant quelque 33 437 enfants américains nés dans les années soixante de pères âgés de 14 à 66 ans, puis analysé leurs résultats aux tests neurocognitifs les plus connus (Bayley, Stanford Binet, Graham-Ernhart, Wechsler) à huit mois, quatre ans et sept ans, des chercheurs australiens ont en effet découvert que les enfants nés de pères vieux «performent» nettement moins bien que ceux nés de pères jeunes. En moyenne, un enfant conçu à cinquante ans aurait ainsi un QI inférieur de deux points à celui d’un enfant conçu à vingt ans…

Tout cela me laisse sans voix. J’ai vingt-trois ans, des capacités mentales qui fondent comme fromage en Savoie, et absolument pas de projets d’enfants dans l’immédiat: voulez-vous toujours de moi? Je ne vous promets plus l’Everest (forcément) mais encore quelques montées à l’alpage (c’est de saison). Allonz’ enfants, soyez bons…

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D’après vous, qu’est-ce qui a cloché avec l’Action Démocratique du Québec? (Vous vous souvenez quand-même? Le parti de Mario Dumont, celui qui s’est pris une sacrée déculottée en décembre dernier?)

Moi je sais, moi je sais! C’est la faute à Mario. Enfin pas vraiment de sa faute à lui –le pauvre a fait ce qu’il a pu –mais la faute à son visage. Ou encore, (restons corrects) aux stéréotypes liés à son image. Trop jeune, trop belle, trop lisse, trop blanche… Il y avait quelque chose avec sa gueule qui ne nous revenait pas,  va savoir pourquoi. Résultat? En un p’tit tour de scrutin, nous avons expédié Mario sur les pas de David Fortin. Et un «rejet» de plus (ou de moins)!

Si, si, je vous jure, il semble que ce soit ça la politique désormais: une histoire de mains et de vilains, de clichés et de gamins. Un jeu d’enfant!

Pour l’étudiant parti en chantant, ce sont des lendemains qui déchantent cruellement. Je me sens comme un pauvre type, n’ayant plus qu’à rendre les armes.

Jugez vous-mêmes: d’après John Antonakis et Olaf Olgas, de l’Université de Lausanne en Suisse, les enfants seraient aussi compétents que leurs aînés spécialistes des sciences politiques lorsque vient le temps de prédire les résultats d’une élection. La preuve, étalée dans Science, est que 681 enfants âgés de cinq à treize ans, à qui les deux chercheurs ont demandé de choisir leur «capitaine de bateau» préféré parmi les photos de cinquante-sept paires de candidats en lice pour les élections législatives de 2002 en France, ont «naïvement» désigné le candidat élu dans 64 p. cent des cas. Le même test, conduit cette fois auprès de 684 étudiants universitaires en leur demandant de choisir le candidat paraissant le plus «compétent», a donné 60 p. cent de pronostics gagnants!

Conclusion: en politique, l’image vaut mille discours. Un prof de McGill votera presque toujours pour la même personne qu’un gamin de cinq ans qui n’y comprend rien. À quand le droit de vote aux enfants?

«Tremblez, tyrans! (…) Vos projets parricides vont enfin recevoir leur prix. Tout est soldat pour vous combattre. S’ils tombent, nos jeunes héros, la terre en produit de nouveaux contre vous tous prêts à se battre.» (La Marseillaise)

Oh oui tremblez donc, tyrans! Devant nos bataillons de nourrissons…

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Appâtée par le gain, UBS n’a pas hésité, entre 2000 et 2007, à créer plus de 900 sociétés-écrans et à dépêcher plusieurs dizaines de conseillers chaque année aux États-Unis dans le seul but d’aider ses clients à contourner le fisc: normal qu’elle se prenne aujourd’hui une gamelle, non? Ce qui l’est moins, c’est l’attitude peureuse des autorités politiques helvétiques, qui n’ont pas réfléchi avant de se détrousser sous la menace du «canon» américain. Qui a dit que les Suisses étaient longs à la détente? De vrais bâtards, voilà tout. En bonne compagnie dans leurs paradis.

Si l’on en croit un autre Stephen canadien, un certain Jarislowsky, 83 ans et milliardaire: «On a vécu comme des chiens qui pouvaient manger autant qu’ils le voulaient. Un chien va manger tout ce qui est devant lui, même si ça le rend malade. On a fait exactement la même chose». Interrogé par La Presse du 21 février sur la crise financière (qu’il fut un des seuls à voir venir dès 2002), notre papi flingueur a également confié: «La nature humaine carbure à la peur et à l’appât du gain. Et c’est l’alternance de ces deux émotions qui explique les cycles économiques.» Avant d’ajouter, malicieux: «Ça m’étonne qu’on n’enseigne pas la nature humaine dans les écoles. Si elle ne change pas, ça serait pourtant facile.»

Finalement, vous serez heureux d’apprendre qu’au Québec, il est de bon ton d’attendre plus de 48 heures sur une civière avant de se voir offrir un lit. C’est ainsi: on ne rigole pas avec les us (un petit Suisse vous parle) et coutumes. À propos de la médecine de corridor, le ministre québécois de la Santé, Yves Bolduc, manie d’ailleurs une drôle de langue: «On ne prend aucun engagement. Et c’est peut-être la solution. Tous ceux qui ont pris des engagements ont été incapables de les tenir.» Sa philosophie? «Ne jamais se frustrer, ne jamais se fâcher et ne jamais chercher de coupable». Ça me démange: si le Docteur n’avait pas fait ses preuves en désengorgement AVANT de faire le saut en politique, je l’aurais volontiers épinglé…

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Accrochez vos oreilles: Montréal fait face à une épidémie de punaises de lit. Ah les maudites «bibites»! Un vrai problème de santé publique. D’où cette campagne au joli slogan, lancée le 30 janvier par la Ville: «Épinglons la punaise»… Et les gros moyens déployés: 50 000 papillons (ou flyers) à disposition des citoyens. Qu’y lit-on? «Plus on intervient rapidement, meilleurs sont les résultats. Il ne faut pas tenter de régler le problème soi-même. Suivre attentivement les consignes de l’exterminateur compétent.» Bon.
Selon Violaine Ballivy, qui a cuisiné la Direction de la santé publique (DSP) pour La Presse, «la progression du fléau ne veut pas dire qu’il y a plus de taudis ou que les logements sont bien moins entretenus qu’avant. Cela résulterait plutôt du fait que les Montréalais voyagent de plus en plus et qu’ils rapportent souvent de petits intrus qui prendront ensuite racine dans leur domicile, puis chez un voisin, et un autre…» Nous voilà rassurés!

Sauf que, Messieurs-dames de la Ville, nous avons d’autres soucis. La neige, par exemple: 23 centimètres rien que l’autre jour, et M. Tremblay donne congé à ses employés! C’est sûr, le Maire a eu un blanc. Car 24 heures sans cols bleus, c’est le bordel assuré: bouchons, accidents, klaxons, jurons… Trois petits vieux en ont perdu la vie. La faute à qui? Pas aux punaises de lit.

Du côté d’Ottawa, même topo. Beaucoup de «niaiseries» pour pas grand-chose. Ignatieff s’est gratté la tête, a fait plier Harper sur le budget, pour finalement décider… de ne pas l’épingler. Exterminateur incompétent? C’est comme ça, simplement: le paquebot croule (34 milliards de déficit prévu pour 2009–2010), mais «pas touche» au capitaine. La mode est aux «noces rebelles», semble-t-il.

Alors quoi? Punaises qui prolifèrent, maire absent et gouvernement incompétent: c’est le temps d’épingler? Trois fois non, les enfants: «Il ne faut pas régler le problème soi-même». Respirez, plutôt. Lisez le dossier «Vieillir cool» de La Presse. Méditez (paraît que ça marche: 2500 heures de pratique, et la douleur s’envole). Bref, assoyez-vous et attendez sagement l’Envoyé… Obama viendra. Obama verra. Obama vaincra. Ou pas.

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En 2008, la Belle a eu l’occasion de commander un bon d’achat pour le cadeau rêvé: il lui aurait suffi de voter le 8 décembre pour le Père Noël, autrement dit le Parti québécois (PQ). Pourtant, quelque chose l’a retenue… Une fois de plus.

Serait-ce le Père Noël? Alors que dans les enquêtes d’opinion, près de la moitié des Québécois francophones se disent toujours en faveur de la souveraineté, le PQ n’a obtenu que 29 p. cent des voix en 2007 (son plus mauvais score en quarante ans) et 35 p. cent lors des dernières élections. Le PQ, boulet de la cause souverainiste!? C’est en cas ce que soutient Marc Desnoyers sur le blogue de Real Clear World: «Il semble que ce soit le PQ qui tire la souveraineté vers le bas, et pas le contraire.» J’y vais de ma propre hypothèse: le PQ ressemble de plus en plus au père Hoover dans Little Miss Sunshine. Si vous n’avez pas vu le film, Richard Hoover est un père de famille américain qui tente désespérément de vendre son «Parcours vers le succès en neuf étapes», y compris à sa fille Olive, qui se rêve en reine de beauté et vient de décrocher une invitation à concourir pour le très sélectif titre de Little Miss Sunshine California. Le hic, c’est que Richard est un loser – un bon gars, mais un loser. Non seulement son «Parcours» ne tient pas la route, mais en plus ses conseils à Olive lui rappellent ses complexes plus qu’ils ne l’aident. Alors oui, peut-être que le PQ est en train de devenir un boulet pour la souveraineté, comme Richard Hoover en est un pour sa fille Olive. Mais il y a autre chose.

Le soir, en se voyant souveraine, la Belle rêve à la possibilité d’une île. C’est sa berceuse à elle: une île peuplée de Québécois libres et sauvages… Joli comme un mirage! Dans La Presse du 24 novembre 2008, Marcelle Dubois confiait à propos de sa pièce Jam Pack (Théâtre d’Aujourd’hui): «C’est rassurant de rester dans la marge, la rébellion. De voir les autres comme des saboteurs d’identité. (…) Il est trop facile de créer un effet de petite île, une nouvelle masse, un nouveau “nous”, parce qu’on se comprend dans nos référents.» Rassurant, comme une berceuse. Trop facile, comme la possibilité d’une île. C’est pourquoi le matin venu la Belle oublie la berceuse et s’en va bosser comme tout le monde – sans île-usions.

En résumé, voilà mon explication: la Province a regardé Little Miss Sunshine et s’est reconnue en Olive Hoover. Gentiment, elle se moque du «Parcours vers le succès en neuf étapes» de son PQ de père, parce qu’au fond elle sait… ne plus avoir besoin d’être souve-reine pour être belle.

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Un VRAI sourire, qu’on se le dise, ça vous illumine une journée. C’est comme un VRAI café: ça vous réchauffe et surtout, ça vous requinque.
L’ennui, c’est qu’au Québec en ce moment, des sourires à la Justin, y’en a partout. Ce sont des sourires de politiciens. Levez les yeux et vous tomberez forcément sur un visage souriant qui veut changer le monde. Petit Jean sourit en disant: «Le pouvoir d’abord, oui!» Super Mario sourit en disant: «Pour une économie gagnante.» Même la grande Pauline sourit en disant: «Donnez-vous le Québec»… À moins que je ne fasse erreur – oh s’cusez, j’suis complètement mêlé! Passons. De toute façon ce ne sont que des slogans. Des sourires réchauffés sur panneaux glacés. Nos partis ont beau avoir sorti la grosse quincaillerie, moi je n’y trouve rien qui requinque. Qu’est-ce qu’ils nous servent, nos chefs? D’un côté, on a l’«appassionato latte» de Pauline (même le nom sonne snob), de l’autre le «lait aromatisé» de Mario (qui se prend pour Obama), et au milieu le «café du jour» de Jean (franchement, boire du jus de chaussette pour garder mes bas de laine, c’est bof). Et en plus on nous bassine que les soldes, c’est fini: plus question d’un «deux ou trois pour le prix d’un» – merde! En fin de compte, je préfère les décorations de Noël. Le p’tit Jésus est vraisemblablement né en pleurant, mais il a quand même changé le monde. Et puis on lui a déjà cloué le bec.

Trêve de conneries: il est où le fusil !? Le 8 décembre, j’ai comme une envie de changer le monde en tirant… la gueule.

Mais c’est triste, et j’espère être le seul.

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