Une autre de mes connaissances se confessait: «À l’UQÀM, c’est plein de grosses chicks. C’est tellement à faire, se pogner une grosse». Et ce genre d’avis, à force d’enquêter, s’avère aussi courant que les grosses ne courent pas. Ici, pas de tapis –et encore moins d’accélérateur– pour le clamer. Nul n’ose chauffer et faire vrombir son amour de la chaude charrue. Avis répandu, et si peu exprimé: il n’a pas la côte… qui saillit.

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L’amour de la grosse se cultive. Le tour de taille qui rappelle le Cercle polaire commande la date à la Banquise. Son père a peut-être volé les étoiles du ciel pour les mettre dans ses yeux. Ça devait être la Grande Ourse. Il faudra régler au quart de poil la suite des choses. Bien entendu, je ne parle pas du succès, qui est généralement assuré, cela va de soi. Je parle plutôt de la pénible justification auprès des amis. Le chasseur du dimanche, mal à l’aise, invoquera la myopie et la perte de ses fonds de bouteille. Le prédateur aguerri, lui, sait qu’il n’y a de fond de bouteille qui n’accompagne une soirée agréablement arrosée. Le taureau en rut a vu rouge: il épatera donc ses compères en parlant de l’expérience comme du vin de robe éponyme.

Parmi les AOC de grosses chicks, on lit l’admiration pour «la grosse négresse avec un style incroyable de sympathie» comme un cépage de grand livre ouvert. Celui qui mourra sans y avoir fait vendange aura de toute éternité le vît gnoble. Noir destin que le sien.

Faut-il mépriser pour autant la généreuse blanche sans des seins? Certes non. On n’y score pas sans but: gonflé à bloc par ses pneus, on atteint des sommets humides, jusqu’à ce que l’adhérence du Michelin Alpin soit requise. La silhouette donne à voir un ventre qui va plus loin que les boules? Qu’importe. C’est ailleurs que l’on déglace la crème.

Garder en tête l’Ordre: la cuisse, moins chère et plus Hospitalière. Si la craque des chevalières rappelle la forme du porte-avion, dites-vous bien que c’est pour mieux décoller et atterrir. Encore et encore. Et quand le calembour devient la fente de l’esprit qui vole, on fait camp retranché au Païen-Orient, après une bonne croisade. C’est le temps plié par votre plaisir qui vous l’assurera. Ne soyez pas mat, vos exploits brillent: que rien ne voile la vérité…

La question de savoir comment fourrer la crème de la crème plutôt qu’une laie homogénéisée n’est certes pas un truisme. Il faut de la technique, et un plan de vol précis, si le pilote ne veut pas finir seul avec son levier. La solution: faire appel à un wingman. Le wingman assiste le commandant de bord dans sa mission. À quoi ressemble sa tâche?

Le wingman doit assister le chef dans la mission de reconnaissance, et faire connaissance avec les proies potentielles. Une fois que la supériorité aérienne a été établie – c’est-à-dire qu’un bon contact avec la cible est entamé-, le wingman doit raconter des histoires qui mettent en valeur le pilote. Il doit aussi s’assurer que les niveaux de carburant soient toujours suffisants. Au besoin, il procède à un réapprovisionnement en cours de vol. Jamais la mission ne doit se trouver au bar du gouffre! Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à réévaluer le plan de vol.

Les cibles intéressantes sont souvent entourées d’un troupeau de cibles secondaires, souvent jalouses. Celles-ci chercheront à nuire au pilote dans sa mission: dans le jargon, on les nomme cockblockers. Le wingman doit rapidement larguer des bombes de reconnaissance sur les cockblockers, et flirter avec elles, afin de laisser la voie libre au pilote, et de jouer sur les sentiments de la cible: «Comment se fait-il que mon amie boutonneuse se fasse plus draguer que moi?» Au besoin, le wingman doit se résoudre au sacrifice ultime: ramener une grosse chez lui. Ce genre de suicide commande un cercueil que l’on nomme, à juste titre, bière.

Au faîte de sa gloire, le commandant pourra se retrouver dans une ruelle, à sniffer de la poudre dans une craque de boule. Il devra prendre garde à la police: celle-ci pourrait littéralement le mettre à l’arrêt avant qu’il ne soit à la raie de sa cible. Dans ce cas, on dit que son avion a eu des ailes de poulet, de la sorte qui n’enfante pas de chicks.

Lorsqu’une mission s’est soldée par un succès, le commandant doit remercier son wingman. L’étiquette veut qu’il le récompense par de l’alcool, qu’il lui présente de nouvelles cibles rencontrées par l’entremise de la première, ou encore qu’il fasse le wingman à son tour.

Courage, messieurs! Et si votre nouvelle flamme n’était qu’une torche, dites-vous toujours que vous pourrez la laisser se passer le flambeau.

Vous pouvez partager vos techniques de drague avec Clayton Laframboise, en lui écrivant: nouvelles@delitfrancais.com